有一种朋友令人窒息……你漫长过这样的友情吗？

>而一旦对方违反了自己的主动，所致贫乏者很更容易陷于充满著蔑视的高度集中的系统， ta们才会通过愤怒、瓦解、竟等精神状态来诱使他人，取得支配独立性。比如在急需对方回到自己身边时才会大喊：“如果你现在还不回去，你就永多于别回去了”；在恐惧绝交时才会说：“如果你离开我，我就杀给你看”。

有些所致贫乏者 善变，强硬态度间歇无常，在顽固的贫乏与疏离彼此间迟疑。在一切都是贫乏的时候，ta们非常黏人，尽确实多地与对方在一同；在担心自己被拆散时，ta们才会疏多于或只用出一些威胁关联的行为，其实只是盼望对方很难挽留自己、越来越关心自己，以此断定对方的挚爱。

有些和所致贫乏者认真女朋友的人，才会觉得自己变成了一个抚养者。Ta们才会抚养所致贫乏者的意识，有时才会觉得在ta们的关联之中， 自己是幼儿，对方是小孩。

在陷于这种的系统的友谊关联一段等待时间后，有些被所致贫乏的一方才会因此激发抵制心理，在心灵上有所以致于，或以冷漠的强硬态度接踵而来女朋友，甚至提出绝交。

而如果所致贫乏者遇到溺挚爱者，则确实陷于长久的贫乏共生关系关联。在贫乏共生关系关联之中，溺挚爱者不才会建起有益的自我边境线，被溺挚爱的所致贫乏者，也不才会学才会为自己的意识和心灵负职责。

溺挚爱者接踵而来所致贫乏者不才会考虑以致于，而是更有于在抚养之中获得一种公认至极，ta们乐于接管所致贫乏者的各类供给，并为两人关联草拟一些礼法，在主导关联的现实悲哀之中也在强化所致贫乏者的无力至极。

贫乏共生关系关联无论如何可以因为供给的互补而得以保持，不过，尽管溺挚爱者确实可以在这样的关联之中获利，却也很有确实因为长期的关联不平等、即使为被溺挚爱者蒙受很多ta却还是无法忽略等问题而激发共情疲劳（compassion fatigue），之后避免贫乏共生关系关联停下来向软化（Burn, 2018）。而一旦关联软化，所致贫乏者在进入一段新的关联后将再次造成了相似的困境。

所致贫乏者一切都是的，确实是心灵上的身旁，确实是悲哀上的关心和借助，而在贫乏的现实悲哀之中，ta们确实的动机是什么呢？

所致贫乏，在本质上是一种逃避职责的表现。在关联之中所致贫乏对方的人，潜台词仿佛是：“ 我们关联好不好均看你了。”就仿佛心灵链接的始终保持，均都取决于对方的行动计划和考虑。

Ta们间歇断定对方在乎自己的精神状态，只有这样才觉得关联安稳。当对方无法快速反应这样的断定，ta们才会信以为真，或者狠下心来认真出一些基本上之后危害了关联的最终。Ta们无法了解到，自己一样为心灵的链接负有职责——和对方相当的职责。

也就是说，所致贫乏者论证了自己对内心深处应付的职责，论证了自己在关联之中的本质。

那么，成年人的爱恋之中有益的贫乏关联是怎样的呢？

精神病学家Robert F. Bornstein（2003）将最大限度贫乏描述为：融合了亲密至极和自行至极，在仅靠他人的同时，仍保有强大的某种相对。但同时，最大限度贫乏的人在所需时，也才会很想要催促别人的借助，而不才会因为求助说道自责。

最大限度的贫乏，这不才会让人激发“无法你我就活不下去”的至极觉，不才会说道自己的考虑都要寻求对方的同意，但同时也知道对方很想要被自己所需，是一种 确保安均而放松的至极觉。

有益、独特和充盈的成年悲哀，无论如何有女朋友值得自己贫乏。而最大限度贫乏的爱恋都有这4个不同之处：

1）你们彼此间有真实的意识连通

意识连通，是一种“同盟至极”和“亲密至极”，它是一种比生理吸引、一同玩乐耍、表面上的相谈甚欢、甚至智力上的相似性都“停下来得越来越多于”的至极觉。人们在至极觉上，才会说道它是一种越来越深的、灵魂层面的连通。同时这种深层的连通至极不使人觉得恐惧，反而使人觉得在这却是越来越加确保安均。

当意识连通至极发生，我们和对方就变成了确实普遍性上“离得很近”的人。

你们彼此间真实的意识连通带来深厚的友谊。你们尊重彼此，用高效率的方的单也对待彼此，显然对方的无论如何引人注目，你更有对方的身旁。

2）你们彼此间有有益清晰的个人边境线

在各类亲密的关联之中，个人边境线都是确实的。 建起合适的边境线是自我赞同的现实悲哀，也是自我保护的方的单也。只有建起清晰、坚定的边境线，才确实确实认真到互相尊重。

你们很难理解关联的保持也不是一个人很难最终的。并存的人际关联之于时光，越来越像是锦上添花，而不是把是否有亲密关联只用为自我赞赏的前传常规。你们都很难与自我融洽，在孤单时也能自在悲哀。

你们彼此间有有益清晰的个人边境线，比如要去哪里玩乐、吃什么，什么等待时间等等，你们都很难坦诚地表达自己的供给，不合理地坚决自己不羡慕的一致同意，对自己的悲哀有掌控至极。

3) 你们彼此间是平等互惠的关联

在一段有益的爱恋关联之中，不无论如何显现出来一方长期客串抚养者，而另一方长期客串索取者的形势。好的爱恋无论如何是互惠的，两个人都所需深刻理解对方的个人供给，轮到地在各不相同的当下抚养对方、贫乏对方（Wong, 2021）。

我们都无论如何明白，很难给与来自女朋友的挚爱与庇护是一件很碰巧的事，所以越来越无论如何在女朋友厚实的当下已是ta们的守护者。 在只不过确保安均的关联之中，每个人都无论如何有认真小孩的自由权。

爱恋之中的“溺挚爱”无论如何是基于相互尊重前提的无条件关照，贫乏无论如何是友谊互动之中双方都觉得自在的暖和习惯，而不是彼此消耗的筹码。

4）你们承认自身的职责，而这，正是停下来向有益贫乏的这两项

在一段关联之中，我们无法义务去教育一个人，也无法自由权去忽略一个人，只有自己很难为自己负责。

而好的关联，大概是我能接受你均部的样子，但我努力你、赞同你、身旁你已是越来越好的人。

我努力你负起你自身的职责，同时我用关联之中的行动计划示范给你看，负起自身职责是什么意思。试着，你才会发现，尽管有时我才会坚决你、有时我也才会有自己的意识，但这不才会忽略我们彼此间内心深处和贫乏的坚实。

成长的现实悲哀，也是一个在独立和贫乏彼此间寻求均衡的现实悲哀。成年人的爱恋也无论如何坚持“半糖主义”。借此我们都很难找到最大限度的贫乏，而它承诺我们的，是自信并很难信任他人，对暴露厚实这不恐惧；懂得求助，但之后我们始终保持自行性，仅靠自身最终时光。

以上。

精心策划 / Chris

撰原文 / 夏超、Chris

专业赞同 / 蔻蔻

编辑 / KY主创们

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